L. Vijand: „
Varsti ma hakkan Botoxi raha nõudma, sest mul tulevad siia (laubale) kortsud.
"
L. Vijand: „
Nii avalikult jagatakse siin esipingis mingeid valgeid tablette.
"
T. Truuväärt: „
Õige jah, teil pole aluspesu.
"
H. B. Soots: „
Mis te kauplete? Ega te mingi majandussuund ei ole, et te kaubelda oskate!
"
N. Siniorg: „
[Õpilane], ära unista tüdrukust! Otsi vastust!
"
N. Siniorg: „
Kas Eestis lapsi on?
"
N. Siniorg: „
Балерина Каручино!
"
M. Saar: „
Ära pritsi oma kolleegi eetriga!
"
M. Saar: „
Vaatame siis need kuradima alküünid ka ära.
"
V. Raja: „
Minu usk inimkonda on taastunud.
"
R. Maasik: „
Kui ma selle omale suhu panen, siis see ilmselt ei mõju mulle hästi.
"
T. Luuk: „
Presidendi aura oli ikka juures.
"
K. Koit: „
Tunnen kaasa Eesti kaitseväele, kui te sinna kunagi jõudma peaksite.
"
E. Karp, kui klassivenda karistatakse pepulaksudega: „
A vot mina ei saanudki?!
"
T. Kalju: „
Kõik on nafta!
"
D. Kaasik: „
Kus need kutsikad nüüd on.
"
K. Chowdhury: „
Mu põder magab?
"
L. Vijand-Lind: „
Seisan siin taga ja teen teile postitantsu.
"
T. Talvi: „
Töödest veel niipalju, et väga head tulemused olid. Ma muidugi manipuleerisin nendega natuke, nagu inimesed ikka teevad.
"
T. Talvi: „
Täitsa kena jänes tuli. Tubli, Tiina!
"
T. Talvi: „
Mis te seal taga nüüd räägite? Kui on küsimusi, küsige mult. Mulle makstakse selle eest palka.
"
A. Talts: „
Vaata parem TikToki.
"
H. B. Soots: „
Ma räägin iseendaga, sest see on palju meeldivam hääl.
"
N. Siniorg: „
Issand, kõik on õige.
"
N. Siniorg: „
Что едят? Ням-ням!
"
M. Saar: „
Toitun õpilaste jäetud küpsisepurust ja magan seal kõrvalruumis kemikaalide vahel.
"
M. Saar: „
Meil kunagi ühe esimese klassi õpilase viis kajakas ära, nad on nii väikesed.
"
M. Saar: „
Kes pärast arvestuste nädalat naerab, naerab paremini.
"
V. Raja: „
Õpikus on mõned asjad täitsa valesti, iga statistik tuleks kohe kallale.
"
V. Raja: „
Nojah, poisid ja kapid, pole eriti vahet.
"
K. Priilinn: „
Ei tee superlühist!
"
T. Luuk: „
Õpilased tekitavad allergiat õpetajale.
"
A. Kell: „
Sa oled nagu see EKRE valija, kes kõige peale „jah” ütleb.
"
P. Karu: „
Obsidiaan - tuttav Minecraftist.
"
H. Kaasik: „
Pythagoras on endiselt mu lemmik mees.
"
K. Veskimets: „
Ma arvan, et lõpetame tunni sellega, et lähme nüüd kõik rõõmsalt kanepit suitsetama
"
R. Varik: „
Sõnas labubu on ainult lühikesed silbid.
"
K. Vahenurm: „
Kui te olete kaotanud hingerahu, tulge inglise keele tundi.
"
T. Truuväärt: „
Ma tõesti praegu viskan midagi.
"
A. Talts: „
Kõigil võib juhtuda, et kotis läheb hambapastatuub lahti.
"
H. B. Soots: „
Pane see rool ära. Lause, mida ma ei peaks tunnis ütlema.
"
N. Siniorg: „
Shh, las mõtleb inimene.
"
N. Siniorg: „
Сейчас русский язык, а потом будет Ahti Pent.
"
M. Saar: „
Valisin eile õhtul hoolega näidet, et vastuseks 67 tuleks.
"
M. Saar saab elektroonilise tahvli peale pahaseks: „
Tööta nüüd, vana ahv! Mine metsa! Saa aru nüüd! Seepärast ütlesin, et kui uude majja tuleb keemiaklassi elektrooniline tahvel, siis ma annan lahkumisavalduse.
"
M. Saar: „
Ma ei ole see telekas, mis sul taustaks mängib, Õnne 13, nii madala enesehinnanguga ma ka pole.
"
V. Raja: „
Midagi on teil viga täna. Misasja te tõmblete?
"
P. Otsa: „
Röögid natuke ja vaatad edasi.
"
R. Maasik: „
Kui jooksed garderoobi juures ja sulle põrkab otsa seitsmendik, siis jääd sina seisma ja tema on siruli maas.
"
K. Koit: „
Eee tibukesed, vaatame nüüd teksti.
"
A. Kell: „
Traksid, no kurat!
"
P. Karu: „
See on väga tuff.
"
D. Kaasik: „
Well, I don’t like Belgium either.
"
H. Juurma: „
Mina olengi paraboolipolitsei.
"
M. Bluum: „
Minu õepoeg on ütlemata tore poiss, natuke (õpilase) moodi.
"
M. Bluum: „
Ma olen nagu kristlaste jumal – ma ei eksi.
"
K. Vahenurm: „
Selle asemel, et öelda: „I am an alcoholic,“ võin öelda, „I like collecting empty bottles.“
"
T. Truuväärt: „
Sa oled täielik puupea vä?
"
K. Tamkivi: „
Jumala eest, ma pole mingi maailmalõpukuulutaja!
"
K. Tamkivi: „
Ja me võime hulpida oma alaväärsuse kastmes ja seda nautida.
"
N. Siniorg: „
(Õpilane), rõõmusta meid oma rääkimisega!
"
N. Siniorg: „
No хотеть ongi selline kameeleon.
"
N. Siniorg: „
Kirjandus teid mõjutab imelikult.
"
M. Saar: „
Ma pole täna veel kellelegi „oinas” öelnud, aga…
"
M. Saar: „
Kloor lendab live'i ja lammutab ära!
"
M. Saar: „
Kalkun ka ei tea, aga jõuludeks tehakse ikka ära.
"
H. Roos: „
Kõik on juutide käes.
"
H. Roos: „
Ja siin on Suessi kanal, kust Hiina laevakesed toovad väikeste hiinlaste poolt valmistatud crap’i.
"
T. Reimann: „
Ära läheb see, kes ütleb oma erisoojuse ja näitab oma keha. (Tunnis tehti katset metallist keha erisoojuse määramiseks)
"
T. Reimann: „
Seda peaks teadma iga tita… tähendab, õpilane.
"
T. Reimann: „
Kes teist on rokipeerud?
"
P. Otsa: „
Võite seksikamaks muuta selle juurvilja.
"
P. Otsa: „
Me peame oma välimusega leppima, ükskõik kui suured ninad meil peas on.
"
K. Koit: „
Ei mingit skill issue’t.
"
E. Karp: „
Väikesed liivakastisõbrad, kuulake ka natuke.
"
P. Karu: „
Mine sa kuu peale! Mina ei tea astmetest midagi.
"
P. Karu: „
Kui võis käppida, siis ma käppisin.
"
D. Kaasik: „
See on suur sigma. *terve klass hakkab hüsteeriliselt naerma* Vahetund 10 minutit!
"
M. Bluum: „
Kui üheks relvaks on mul vihmauss, siis teiseks on püha tool. Mul on üks veel, aga see riist läks siit riiulist kaduma…
"
M. Bluum: „
Mul on kolm relva. Üks on vihmauss ja selle virutan ma kohe lauale.
"
M. Bluum: „
Eve Karp hammustab mul nina otsast ära.
"
T. Talvi: „
Inimene ei ole eriti painduv loom. Vaadake gepardit või mõnda ahvi. Kui just iluvõimleja pole.
"
M. Saar: „
Shh... mina räägin praegu. Kohe hakkate ülesandeid lahendama, siis ma lähen Facebooki.
"
M. Saar: „
See on labubu mitte lafufu ning sellel on just 9 hammast.
"
M. Saar: „
Ou mees, nuusuta mu estrit!
"
M. Saar: „
Need põrked on nagu sellised kohtingud, mis ei vii suhteni.
"
T. Reimann: „
Meil ei ole reaalne elu, meil on siin füüsika.
"
V. Raja: „
Üks poiss ei tohi mitme
tüdrukuga käia, aga tüdruk võib käia
ükskõik kui paljude poistega.
"
V. Raja: „
Sa unustasid võlusõna: sulgudes.
"
E. Mäe: „
Ma ei saa aru, miks te sellise
numbri valisite: 67. Oleks näiteks miljon
viissada tuhat kolmkümmend kuus – saaks
palju kauem kätega vehkida.
"
K. Koit: „
Viimase rea poisid, kui ma näitan
teile alasti naisi ja te ikka siiapoole ei vaata,
siis on midagi küll valesti.
"
A. Kell (kui õpilased hakkavad kohapealt vastama): „
Ärme hakka nüüd kõik koos
koorilaulu tegema.
"
A. Kell: „
Zeus oli igavene ringihooraja.
"
D. Kaasik: „
See võib nüüd natuke haiget
teha… Seda ütles mu hambaarst ka reedel.
"
K. Chowdhury: „
Come on, bro!
"
M. Bluum: „
Palun otsi abi.
"
H. Ahuna: „
Mina siin selgitan majandust aga sina.. vaatad ilusaid tädisid!
"
H. B. Soots: „
Ma tean, et te peak’isite viiendas klassis.
"
K. Päts: „
(rääkides Karl-Siegmund Litzmannist) Võite meelde jätta – ta oli litsmees!
"
K. Priilinn: „
Lehm-tippkiskja!
"
T. Niggulis: „
Praegu pole veel lolle küsimusi!
"
E. Mäe: „
(osutades õpilastele) Alfad oleme mina ja Meelis, beetad on see punt seal.
"
K. Koit: „
Ma käisin ka kaks korda lauluväljakul ja tunnen, et olen relvaga Vabadussõjas käinud.
"
M. Kell: „
Jeesus on kolmnurk.
"
A. Kell: „
Ega eesti keel pole suguhaigus, mis kogemata külge hakkab.
"
H. Juurma: „
(pärast õpilaste ümberpaigutamist) Loodan, et mu masterplan töötab!
"
K. Chowdhury: „
Сиду? Sellist sõna pole. Sidur-pidur-gaas.
"
M. Bluum: „
Do you speak Estonian? Did you understand what I said?
"
H. Ahuna: „
„Eestis on ikka veel pärisorjus, järgmine tund hakkame seda kaotama.“
"
T. Truuväärt: „
Vahel tahaks sinu kohta lihtsalt puupea öelda.
"
T. Talvi: „
Arvate, et olete voodis üksi? Ei ole!
"
A. Talts: „
Ma pole kunagi trehvanud eksamil kanget absoluutväärtusega võrrandit.
"
M. Saar: „
Keemia on sigma!
"
T. Reimann: „
Õpilane: „Mida see 4 piid tähendab?“ Toomas Reimann: „See ei oma tähtsust – mina ka ei tea.
"
M. Saar: „
Issand, sa oled nagu Mart Võrklaev!
"
V. Raja: „
Vähim, mida ma teie jaoks teha saan, on aeg-ajalt solvata.
"
A. Pent: „
See, kas sa paned kassi mikrolaineahju või mitte, on sinu otsustada.
"
P. Otsa: „
Ärge nüüd väga palju lootke, see on siiski õppefilm.
"
M. Lips: „
Nagu KGB lamp oleks näkku näidanud.
"
G. Kütt: „
The Americans are the lazy ones.
"
K. Koit: „
*tunni lõpus* „Kas teeme pausi? No mina vajan pärast seda küll konjakit.
"
K. Koit: „
Õpilane: „Kas me saame need „Romeo ja Julia“ kirjandid ka tagasi?“ Kristi Koit: „Ei, need läksid prügikasti. Kui ma ütleks, et kogemata, siis ma valetaksin.“
"
M. Kell: „
Hakkan rääkima Bauhausist, järgmisena tuleb K-Rauta.
"
A. Kell: „
Inimene võiks olla kultuurne ka väljaspool eesti keele ja kirjanduse tunde, see pole keelatud.
"
P. Karu: „
Tee nüüd näpuots märjaks, ära häbene.
"
E. Karp: „
Uuu, möla maha!
"
M. Bluum: „
Olen ilus noor Korea tüdruk Ching Chang ja ma olen suur estofiil.
"
M. Bluum: „
Nagu prooviks saada järglast liblika ja hobuse vahel. No ei saa! Jõuga peab proovima neid siduda.
"
H. Ahuna: „
*Õpilane lihtsalt läheb tunni ajal klassist välja.* „Julge mees, respekt.
"
M. Saar: „
Tõuse, seisa, sära!
"
M. Saar: „
Nimeta töö puhul on vaja teha 3 proovi: sõrmejäljed, DNA ja käekirjaproov.
"
M. Saar: „
Kui ma võiks öelda õpilasele "siga", siis ma ütleks sulle, aga kuna ma ei tohi, siis ei ütle.
"
M. Saar: „
Juhan Liiv andis Estonia teatrile oma pintsaku, mina annan sulle oma punase pastaka.
"
M. Saar: „
Õpetajatel on kohastumuseks muidugi ka silmad kuklal, muidu sööksid õpilased nad lihtsalt ära.
"
T. Talvi: „
Liuskur laseb vee peal ringi nagu Jeesus Kristus!
"
E. Otsman: „
Võilill on kosmopoliit ja multitalent!
"
E. Otsman: „
Sa pead natuke kauem ikka kohapeal olema, mitte nii, et tšihh, prihh ja põmm ja minek.
"
E. Otsman: „
No siis okas sinna, kuhu vaja!
"
L. Kõss: „
Ma ei ole orjapidaja.
"
K. Koit: „
Mitmes surmapatt see IT meil on?
"
A. Kell: „
Ära haiguta, loe!
"
A. Kell: „
Nagu riigikogus: kui on palju sigasid, siis ei ole enam sigadus vaid seadus.
"
H. Juurma: „
Tuupimine viib teid hukatusse.
"
H. Juurma: „
Kas ma taaselustasin mingi trauma praegu?” Õpilased: „Jaa!” H. Juurma: „Väga hea. Eesmärk oli selle trauma taaselustamine.
"
M. Bluum: „
Oota, ma annan sulle kohe ühe suure musta asja.”
"
M. Bluum: „
Kui ma sinu käest nüüd telefoni võtan, siis see läheb osta.ee-sse.
"
H. Ahuna: „
*Tund on kunstiklassis ning klassis on suur maal.* "Mina olen kunstinäitusel, aga teie teete tööd.
"
J. M. Udam: „
*Tiim jääb kuldvillakus teiseks* Annan teile selle eest…„Okei trofee“!
"
J. M. Udam: „
Räigelt ajab närvi, et pean mingite päkapikkudega kirjutama.
"
A. Talts: „
Trigonomeetria valemeid ei pea pähe õppima. Need tuleb meelde jätta või tuletada.
"
M. Saar: „
Kümme aastat tagasi sai veel lapsi kriidiga visata, nüüd enam ei saa.“ Õpilane: „Kas kriidid said otsa?
"
M. Saar: „
Ja mitte lihtsalt sigma. See on suur sigma!
"
M. Saar: „
Teatud õpilane jutustab jälle. "Kuule, ma võin su vabalt ukse taha küüditada.
"
T. Reimann: „
Koolivaheajal õpilane on koolivaheajal.
"
V. Raja: „
Kolm alfat pole miski muu kui kaks alfat pluss üks alfa!
"
M. Olspert: „
Ma küsisin … tehisidiootsuselt.
"
T. Niggulis: „
Ah, et sulle meeldib käppida (kardinat)?
"
G. Kütt: „
I've never seen anyone get so excited over grammar.
"
K. Koit: „
Kes puuduvad, siis öelge, et saatus ja karma on minu poolel.
"
A. Kell: „
Intelligentselt sõnastatud lolluse eest eksamil punkte ei saa.
"
P. Karu: „
Sul midagi koidab?
"
P. Karu: „
Neljapäevane töö ei ole tappev. Väsitab, vangistab, aga ei tapa.
"
P. Karu: „
Mine sinna kappi ja tule välja, kui teine tund läbi saab.
"
E. Karp: „
Ma olen aborigeen arvutiasjades.
"
D. Kaasik: „
Siit saaks mingi räpiloo.
"
D. Kaasik: „
Kui te ei usu, siis minge tehke viis tundi füüsikaolümpiaadi ja vaadake, mis teist järele jääb.
"
H. Juurma: „
Kui sa suudad ellu jääda selle tunni lõpuks, siis on ka päris hästi!
"
M. Bluum: „
...kui sõbrad äkki küsima hakkasid: „Mida värki, Anton (Hansen)!“.
"
R.Varik: „
Kas sa sööd ikka veel seda sama suutäit, mis tund aega tagasi?
"
J. M. Udam: „
Tõestisündinud lugu ... ma sõin eile seljankat.
"
T. Truuväärt: „
Peksa annan sulle!“ Õpilane: ,,Mille pärast?“ Tatjana Truuväärt: ,,Pulli pärast!
"
T. Truuväärt: „
Reaalkooli õpilased on targad, töökad ja kavalad. Silmad helgivad nagu Nukitsamehel.
"
V. Tooming: „
Ainsad halvad taktikad on tuumarünnakud enda vägede vastu ja sillad piki jõgesid.
"
N. Siniorg: „
Teie ees seisab õpetaja ja sina шпагат.
"
M. Saar: „
Kui otsite oma lapsele ilusat nime, siis kindlasti lisage listi kaaliumheksatsüanoferraat (III).
"
M. Saar: „
Ja vastus on ... syntax error, mul tulid jälle pudrunäpud külla.
"
M. Saar: „
Ahhaa, BHT. Küll on üks huvitav aine. Teile on vist muidugi tuttavam BSH.
"
V. Raja: „
Mina küll tean, mida ma teen üks päev enne oma surma ... matemaatikat.
"
R. Maasik: „
Kellele meeldivad kuumad juhtmed?
"
R. Maasik: „
Kes ei ole kunagi patareid maitsnud – soovitan! Need 9V kuubikud on kõige paremad!
"
T. Luuk: „
Tule telefonist välja!“ Õpilane: „Ma loen kodukorda.
"
G. Kütt: „
They're simply making fun of your hairstyle.
"
K. Koit: „
Nii pika päeva lõpus ma juba kardan, et need hääled on minu peas.
"
P. Karu: „
Tuumaenergeetikat on hea tühja kõhuga kuulata!
"
E. Karp: „
Mängite jälle oma väikeste sõbrakestega laua all, jah?
"
H. Kaasik: „
(Tunnis on juttu Inglismaa vasakpoolsest liiklusest) No eks need inglased ongi kõik vasakukäelised.
"
H. Juurma: „
[Õpilane], ma olen mures su pärast. Miks sa itsitad omaette?
"
M. Bluum: „
Kui sa küsid reaalikalt, kui kiiresti ta suudab hiina keele ära õppida, siis ta vastab, et millal on vaja.
"
H. Ahuna: „
Kui keegi tunneb end kodutuna, siis kool on teine kodu.
"
H. Ahuna: „
Kes on minu toolikesel istunud?
"
H. Ahuna: „
Eesti mehe jonn on ikka hirmus.
"